~"Azkya Tsurayya Hafidzah"~

Wahai engkau yang bersemayam dalam rongga dadaku, siapapun adanya dirimu, ijinkan aku mengganggu damai kesendirianmu. Aku hanya ingin berbagi cerita denganmu, cerita tentang aku dan apa yang ada dalam diriku, cerita tentang makna cinta, setidaknya tentang makna cinta yang bisa ku mengerti. Aku tidak memintamu untuk mendengarkan apa yang terdengar dari bibirku, aku hanya meminta engkau merasakan makna yang bersemayam dalam ruhku ketika engkau mendengar ceritaku. Aku tidak meminta engkau untuk mau mengerti, aku hanya meminta ijinmu supaya aku dapat mengerti tentang dirimu, lewat cerita tentang diriku.



Aku adalah aku. Aku bukan orang lain dan tidak seperti orang lain. Memang seringkali aku ingin berubah menjadi sosok orang lain yang kuanggap lebih dari diriku, tapi begitu aku mulai melangkah untuk bisa menjadi orang lain, aku selalu dan selalu gagal. Kadang di satu sisi aku berhasil menjadi orang lain, dan di satu sisi yang lain, aku tetaplah diriku sendiri. Aneh memang, ketika aku berubah menjadi sosok yang lain walau hanya sedikit sisi saja, justru tidaklah seindah dan senyaman yang dibayangkan, justru yang ada hanyalah kesedihan, kegundahan, ketertekanan dan rasa tak terdefinisi lainnya. Akhirnya aku sadar, jika aku adalah aku dengan segala keunikannya, aku tidak akan pernah bisa menjadi orang lain, seperti halnya orang lain tidak akan pernah bisa menjadi diriku.



Aku adalah Aku dengan segala sisi dan pernak perniknya. Ada sisi positif juga banyak sekali sisi negatifnya. Kesimpulannya, dalam sosok diriku tergambar dua buah hal yang terkandung dalam jiwa yang sama, kelebihan dan kekurangan. Terkadang aku begitu gembira, seperti gembiranya sang bumi ketika tiba saatnya sang mentari menyingkap tabir gelap sang kuasa malam. Terkadang aku begitu sedih dan gelisah, seperti sedihnya sang bumi ketika sang surya harus tenggelam dan berganti kuasa sang kegelapan.

Aku sadar betapa menggunungnya kelemahanku. Aku harus mengalah dan berdamai dengan takdir penciptaanku, jika aku memang tidak akan pernah menjadi sempurna, tidak akan dan tidak akan pernah. Ketidaksempurnaan adalah sebuah aksioma yang tidak perlu diperdebatkan, karena itu adalah otoritas dan milik Sang Maha Pencipta.



Apapun dan bagaimanapun yang terjadi dan bergolak dalam pengembaraan ruh dan jiwa ku, sudah sebuah kepastian jika roda waktu akan terus berputar, seperti keniscayaan berputarnya sang bumi mengitari kuasa sang surya. Suatu waktu, Sang Maha Kuasa menunjukan kasih sayangnya kepadaku, dengan menunjukan padaku tentang betapa menggunungnya kelemahanku, betapa lemahnya diriku, betapa banyaknya sisi negatifku….betapa dan betapa tidak sempurnanya aku. Ruh dan jiwaku pun kemudian mengkerut, seperti halnya daun putri malu yang mengkerut ketika ada sebuah tangan yang menumbuk permukaannya. Ruh dan jiwaku seakan terus dan terus mengkerut, mengkerdil seakan tak kuasa lagi untuk mengangkat dada tanda keangkuhan dan ambisi yang menggelora akan sebuah kata kesempuraan. Aku terdiam dan terdiam, aku merenung dan merenung. Aku merintih walau tanpa suara, aku menangis, aku menjerit walau hanya dalam hati.



Dan kini, seiring dengan pergantian malam menjadi siang, seperti halnya tanah kering yang berubah menjadi basah oleh tetesan sang air hujan, bersama dengan terus berdetaknya sang waktu, membuatku semakin tersadar akan siapa adanya diriku dan betapa tidak sempurnanya diriku. Sejak itu, aku bisa lebih bijak dalam memandang kehidupan, memandang makna kesempurnaan dan ketidak sempurnaan, tentang siapa adanya diriku dengan segala sisinya dan memandang orang lain juga dengan berbagai sisi dan ketidaksempurnaannya.



Aku adalah aku dengan segala kekurangan dan kelebihannya, dan itulah pertanda ketidaksempurnaanku sebagai makhluk. Dan orang lain adalah orang lain dengan segala kekurangan dan kelebihannya, dan itulah pertanda ketidaksempurnaannya sebagai makhluk. Aku sebagai makhluk tidak sempurna dan engkau juga makhluk yang tidak sempurna.



Aku adalah aku dengan segala sisinya, dan aku yang kini hidup adalah aku yang berusaha proporsional melihat kehidupanku dengan segala pernak perniknya. Aku yang kini hidup adalah aku yang tidak lagi berambisi melihat dan mendamba adanya kesempurnaan pada diriku juga pada dirmu dan pada orang lain, untuk menjadi sosok yang sempurna, sesempurna angan dan ambisi yang ada dibalik ketidaksempurnan.



Jika aku adalah sosok yang tidak sempurna, mengapa aku harus mendamba jiwa lain, dirimu dan dirinya harus menjadi sosok yang sempurna ?.



Dan sungguh aku merasa lebih damai dengan prinsip sederhana ini, ketika aku bisa berdamai dengan takdirku, seperti halnya aku bisa berdamai melihat segala kelebihan yang ada pada ruh diluar sang diri. Aku bisa menerima adanya kelemahanku, sepertihalnya aku lebih terbuka menerima adanya kelemahan pada diri diluar sang diri, juga pada dirimu. Kelemahan adalah sebuah keniscayaan, dan letak masalah sesungguhnya bukan pada kelemahan itu sendiri, tetapi pada penyikapan kita terhadap adanya kelemahan itu sendiri.



Aku bisa mencintai diriku dengan segala kelebihan dan kelemahanku, seperti halnya aku akan selalu berusaha untuk mencintai dan menyayangi ruh di luar sang diri, dengan segala kelebihan juga kelemahannya. Aku tidak akan bertanya apa kelebihanmu dan apa saja kekuranganmu, karena tanpa engkau menceritakannya, aku sudah tahu jika pasti ada setumpuk kelebihan bersemayam dalam dadamu, bersama segunung kelemahan bercokol dalam sisi dadamu yang lain.



Aku hanya ingin berkata, aku bisa menerima ruh lain, ruh mu dengan utuh. Aku berjanji untuk mensyukuri segala kelebihanmu dan aku akan mencintai segala kelemahanmu seperti halnya aku mencintai kelebihanmu.



Aku tidak akan pernah meminta engkau, siapapun adanya dirimu untuk bisa mencintai kelemahanku, untuk mencintai diriku dengan utuh, seutuh langit dan bumi, seutuh terang dan kegelapan. Karena bagiku, bisa mencintaimu dan mencintai orang lain dengan tulus dan utuh telah cukup untuk membuatku tersenyum dan merasa bahagia. Aku tidak akan pernah menuntut engkau untuk mencintaiku, karena aku hanya bisa berjanji untuk hanya mencintaimu dengan seutuhnya, berjanji untuk memberikan yang terbaik dari diriku untukmu, memberikan yang terbaik dari ruhku untuk membuatmu selalu tersenyum dalam damai, tersenyum dalam suka maupun duka, tersenyum siang maupun malam, tersenyum sampai engkau berada dalam tidur panjangmu. Aku hanya ingin memberi, karena yang aku tahu, hakikat dari cinta adalah ketika kita bisa memberi kepada orang yang kita cintai.



Aku tidak akan pernah menuntut engkau untuk menerima kelemahanku, karena bagiku, ketika engkau bisa merasa damai dengan cinta yang aku berikan, itu sudah cukup bagiku untuk merasa berarti dalam pengembaraan diriku.Dan aku tidak akan menuntut engkau untuk bisa menjadi pelipur laraku, karena aku hanya ingin diriku bisa menjadi pelipur lara bagi segala dukamu, melupakan segala kepedihan hidup dan penderitaanmu.



Kini aku baru mengerti tentang makna ikhtiar dan esensi dari kata tawakal, aku baru menyadari akan pentingnya bisa memahami dari pada sekadar untuk meminta dipahami. Aku semakin tidak kuasa walau hanya untuk mencibir dan menyalahkan orang lain, sepertihalnya aku semakin ingin mencintai daripada mengotori hati dengan kata benci. Kini aku belajar untuk bisa semakin bijak memandang makna takdir dan keputusan Sang Pembuat Takdir, seperti halnya aku ingin bisa merasakan setumpuk mutiara makna dari setitik peristiwa yang terjadi dalam setiap episode kehidupan, baik episode menyenangkan ataupun episode yang lebih menguras air mata dan kepedihan di hati. Kini aku semakin menyadari jika Sang Kuasa jauh lebih mencintaiku daripada cintaku pada diriku sendiri, jika Sang Pencipta menyayangiku dan hanya ingin memberikan makna hidup yang terbaik dalam pengembaraan hidupku. Kini aku semakin mengerti, jika aku ingin mendapat mutiara cinta makhluk-MU bersemayam dalam hatiku, terlebih dahulu aku harus mempersembahkan mutiara terindah cintaku kepada Rabb ku. Jika aku ingin mendapat cinta suci sesuci penciptaan diriku, aku terlebih dahulu harus mentuluskan cintaku pada sang pemberi makna cinta itu sendiri.



Aku adalah aku dengan segala ketidaksempurnaanya. Engkau adalah engkau dengan segala ketidaksempurnaannya. Aku dan engkau adalah sama tidak sempurnanya.





Cinta tidak memberikan apa-apa kecuali hanya dirinya,

Cinta pun tidak mengambil apa-apa dari dirinya,

Cinta tidak memiliki ataupun dimiliki,

Karena cinta telah cukup untuk cinta.

(Gibran)





Cinta itu sebatang kayu yang baik.

Akarnya tetap di bumi, tapi cabangnya di langit

Dan buahnya lahir di hati, lidah dan anggota badannya.

Ditunjukan oleh pengharuh-pengaruh yang muncul dari cinta itu dalam hati dan anggota badan,

Seperti ditunjukkannya asap dalam api dan ditunjukkannya buah dalam pohon.

(Ghazali)



Terimakasih engkau telah sudi mendengar bisikan dalam hatiku. Engkau mungkin tidak akan pernah mengerti tentang apa yang telah aku tulis ini. Tapi percayalah jika aku bisa mengerti tentang apapun yang belum sempat engkau ungkapkan. Semoga Allah senantiasa melimpahkan cahayanya dalam dalam dadamu, semoga Tuhan senantiasa melindungi mu, karena Dia mencintai-Mu

Bismillahirrohmannirrohiim...

Dear Oppa, 

lama tak bercerita, apa kabarmu disana? masihkan tetap menapaki hari ini dengan keimanan? adakah hatimu masih bersama Dia? I hope Always Oppa, apa yang sudah kamu lakukan hari ini Oppa? adakah itu bermanfaat buatmu? teriring do'a smoga kamu disana slalu mendapatkan impian dan cita-citamu, dan tetap dalam limpahan kasih dan sayangNya..aamiin..

Oppa, aku ingin cerita, ada banyak hal yang aku alami hari ini, dan harusnya ada banyak hikmah yang dapat aku petik juga hari ini, izinkan aku menuliskannya untukmu, agar kelak bisa jadi pengingat buatku jika aku lupa..bukan..bukan bermaksud buat bergosip oppa, just share with you my love..*jiiaaah so sweet* 

hmmm..mau mulai dari mana dulu yaaa ceritanya *bingung sendiri karena kebanyakan hal yg mau aku ceritain*. hari ini aku belajar banyak hal tentang pasangan Oppa, alias hidup berpasangan, banyak sekali cerita yang aku dapat dan itu cukup membuat aku berfikir lebih jauh lagi serta menganalisa makin dalam lagi tentang kehidupan ini..

pertama cerita tentang seseorang yg dosa klo harus disebutin namanya, sebut saja namanya bunga, bunga adalah seorang istri yang ditinggal mati oleh suaminya, dimana dia menyesal sekali atas kepergian suaminya itu, karena suaminya terkena serangan jantung, setelah dia mengomeli suaminya di telpon..dan dia baru menyadari kebaikan suaminya, setelah suaminya telah tiada. dan dia menjadi semakin terluka, mendengar teman-teman suaminya mengatakan betapa semasa hidupnya suaminya sangat membangakan dia dan anaknya, tapi dia sedikitpun tak pernah merasa bangga pada suaminya, merasa dialah yang paling menderita dari suaminya..dan bodohnya, dia orang yang terdekat dengan suaminya, bahkan satu ranjang, tapi tidak tau banyak hal tentang suaminya..

you know oppa, hikmah apa yang bisa aku ambil? betapa tidak mudahnya menjalani pernikahan tapi bukan berarti pernikahan itu sulit, kalo buat aku intinya self control, dan melihat dengan hati, karena kata Alloh yang buta bukanlah mata? yaa Alloh, terangkanlah mata hatiku kelak untuk bisa melihat setiap kebaikan suamiku dan menjadikannya mulia dimataku sebelum mulia dimata orang lain..aamiin..*insyaalloh, do'a istri untuk suami lebih maqbul oppa..:)*

kasus kedua adalah tentang istri yang merasa teraniaya oleh ulah suaminya..*kebalikan dari kasus pertama yaa*, si istri ini udah baik banget, berbakti kepada suami, tapi suami malah menyia-nyiakan amanahNya, tidak menjadi qowwam yang baik buat istri dan anak, *untung aja istrinya sabar* jadi masih tetap bertahan dalam keterpurukan itu, who know apa yang ada dibatin istrinya?? karena dibeberapa kasus yang sama sering aku melihat, banyak istri dan anaknya justru menyumpahi dan merutuki tipe suami seperti itu *astagfirullah..*

Oppa, aku sendiri sungguh tak bisa membayangkan apa yang aku lakuka jika aku berada di posisi itu, apakah aku sanggup sabar seperti Aisyah istrinya fir'aun?? atau malah menjadi istri yang pembangkang?? aku hanya berharap dan selalu memohon, semoga kelak engkau tidak seperti itu oppa, karena betapa aku khawatir jika kelak aku bakal terjerumus kedalam kategori "istri yang durhaka". betapa banyak ku temui disekelilingku istri-istri pembangkang seperti ini, entah karena mereka sadar atau tidak seperti itu, tapi menurut aku pribadi Oppa, itu karena terlalu emansipasinya kaum ku, hingga waktu lebih banyak dihabiskan diluar rumah, jadi membangun rumah tangga dengan sisa-sisa energi yang ada..*ya Alloh, jangan jadikan aku seperti itu kelak* 

okey Oppa, mari kita lanjut ke kasus berikutnya, kali ini pelaku alias pemeran utamanya adalah aku dan temanku, kasusnya hampir sama kali yaa, ada tolak menolak alia bertolak belakang..hehehe..

hari ini temanku mengadakan jumpa pertama dengan pacar maya nya, alias kopdar lah, You know Oppa, teman aku ini terlalu pakai perasaan.. yaaah namanya juga cewek Oppa, jadi udah kadung cinta duluan ama sosok pria itu, tanpa memandang fisik, hmmm mungkin benar kata orang, klo wanita lebih mudah terjebak dengan apa yang dia dengar, sementara laki-laki lebih mudah jatuh dari apa yang dia lihat.. and you know oppa?? hubungan itu berakhir begitu saja..hanya karena "Fisik" yuuph, hanya karena fisik yang buat cowok itu kurang menarik..you know Oppa?? aku sebel banget dan kesal tingkat negara ama tipe cowok kek gitu..*ntuuu, keselnya udah bukan tinggat kecamatan lagii* 

kenapa kalian cowok selalu menjadikan fisik adalah utama dan segala-galanya? bukan aku asal nuduh lho yaa Oppa, tapi udah sering banget aku melakukan pengujian terhadap kasus seperti ini..dan sesungguhnya yang kalian harus tau justru kecantikan jika tidak dibarengi keimanan akan menjerumuskan kami kaum hawa kedalam jurang kehancuran dan penistaan yang berkedok emansipasi..dan pernahkah kalian berfikir jika istri kalian, atau anak gadis kalian menjadi konsumsi publik? tidak kah kalian merasa cemburu hak kalian diambil orang lain? dan sudah menjadi rahasia umum klo cewek yang seksi serba minim bahkan sampai otak dan akhlaknya minim itu lebih disukai oleh lelaki dibanding cewek yang tertutup dan eksklusif..aku sungguh tidak mengerti Oppa, bagaimana cara berfikir kalian kaum laki-laki...*one day, mngkin kamu harus berbagi cerita ini denganku oppa..hehehe* 

jadi intinya pada kasus diatas, teman aku ini langsung ditelantarkan begitu kencan pertama usai, dan hilanglah semua janji-janji dan kata manis yang sering di ucapkan selama ini, *sungguh na'as tragedi ini* dan disaat yang sama, aku juga bertemu dengan temannya teman aku yang belum pernah ketemu sebelumnya..udah lama sich rencana pengen ketemu, semenjak aku pindah ke kotanya, dulu sempat sering komunikasi, trus aku sempat sumpek dengan semua perhatian dan kata-katanya, yang menurut aku terlalu gimaanaaaa gitu, padahal dia belum pernah melihat aku dan belum pernah bertemu aku, jadi udah puluhan kali janji ketemuan batal dan tarik ulur karena aku atau dia yg ngak bisa *duuuh tarik ulur dah kayak layangan aja,,*

dulu pernah dia pengen tahu seperti apa wajahku, dan aku yang super iseng dan jahil ini apa lagi ditengah kerjaan yang numpuk, malah mengirimkan foto seseorang yang jauuuh banget dari kata "cantik" why??? karena aku hanya pengen menguji apakah dia sama seperti laki-laki kebanyakan..dan sejak itu dia mulai udah jarang ngubungi aku, dan aku tentunya senang baget, karena bisa santai dan ngerjain kerjaan aku tanpa harus terganggu dengan pesan-pesan dia..dan dari situ juga aku tau, klo dia tipe orang yang menilai fisik adalah nomor wahid, padahal dari cerita-cerita dia sebelumnya dia bilang ngak gitu, *emanglah, mulut lelaki ngak bisa dipercaya..*

dan entah kenapa belakangan ini dia deketin teman aku, untuk mengatur pertemuan aku dengannya, mungkin karena dapat info dari temannya klo foto yang aku kirim waktu itu bukanlah fotoku yang sebenarnya..*hahaha..kena dech..* pertemuan hari ini sempat nyaris batal, karena katanya ceweknya cemburuan.. tp pas hari "H" entah mengapa mendadak dia bisa datang ketempat pertemuan aku dan temanku ini, malah datangnya lebih awal lagi..kata temanku sih dia semangat banget pengen ketemu aku, dan aku justru malah ngak ada niatan banget pengen ketemu dia, karena aku udah bisa menebak laki-laki macam apa dia...hehehe...

and you know Oppa, pandangan pertama dia langsung terkesima melihat cewek cantik yang melebihi bidadari seperti aku *tsaaaaa*, dan pandangannya itu bikin aku gerah banget Oppa, seperti dia ngak pernah ngeliat cewek cantik aja, ampe ngak berkedip, dan aku cuma basa-basi biar ngak dikira cewek cantik yang sombong *halaaah* ngak berapa lama akhirnya aku dan temanku pergi, kan emang janji pertamanya cuma ketemu aja..hehehe, dan ternyata dia sms aku berkali-kali, tapi aku ngak tau, karena HP ku dalam tas, sampe dia message ke temanku, nanyain kenapa aku ngak balas pesannya..ternyata pesannya basi banget dah, udah ketebak sebelumnya..

dan sejak itu hampir tiap jam dia SMS nanyain pertanyaan yang ngak penting banget menurut aku,"lagi dimana?" "ngapain", "udah makan belum?" bla,..bla..blaa.. ampe aku sebel dan aku cuekin pesan-pesannya, dan makin dicuekin makin sms berkali kali..*capeeeek dech..* mudah-mudahan ini ngak dosa ya Oppa? ngak dosa klo aku nyuekin dia, abis dia kek gitu sich..karena aku cuekin akhirnya dia berusaha ngerayu temanku untuk bikin acara dimana aku ikut, dan dia bisa jalan bareng aku..*hehehe, kamseupay banget ngak tuch caranya..*

and you know oppa?? aku bilang ama temanku, aku males punya teman cowok kayak dia, bikin aku darah tinggi aja ngeliat ulahnya..pokoknya aku ngak mau tau tentang rencana-rencana dia, *hahha..galak banget yaa??* aku pesan ama temanku, untuk ngak usah ngurusin dia, karena aku yakin dan percaya klo aku ngerespon dia pasti dalam tempo waktu yang sesingkat-singkatnya pacarnya bakal diputusin atau minimal diselingkuhin lah, kayak 2 cowok yang punya karakter yang sama dengan dia dan aku isengin kemaren2itu..hehehe..

kadang aku merasa terlalu jahat jika aku membalas perbuatan cowok seperti dengan kasar..why?? karena aku bener-benar jijay ama tipe cowok seperti itu, klo emang ngeliat cewek dari fisik nya mendingan pada kencan dan nikah ama boneka berbie aku aja dech, pasti kecantikannya lebih sempurna..hahaha..

aku tau Oppa, harusnya aku tidak membalas seperti itu, karena jika aku seperti itu, lantas apa bedanya aku dengan dia? apa bedanya aku dengan mereka yang pemuja fisik itu??, tapi Ego ku sebagai wanita yang selalu jadi objek, membuat aku tak bisa bersikap manis terhadap laki-laki bermata nafsu gitu..dan aku sangat berharap kamu jangan seperti itu oppa, karena jika kamu seperti itu, aku pasti kecewa sekali padamu..:(

yaaa..hari ini aku belajar, bagaimana melihat lebih bijaksana dan bijaksini, hari ini aku belajar untuk menjadi orang yang berjiwa besar bukan berkepala besar..

aku harus mampu membandingakan dengan komposisi yang tepat, aku tak boleh membandingkan kelebihanku dengan kekurangan orang lain, dan aku harus melihat kekurangan orang lain sebagai hal yang harus aku koreksi dan aku perbaiki, tapi yang diperbaiki itu bukan orang lain..yang diperlu diperbaiku itu aku..so, aku harus belajar dari kekurangan orang lain, bukan membandingkan dari kekurangan orang lain..

hmmm..berat memang, dimana kita semua telah terbiasa untuk membandingkan kelebihan kita dengan kelemahan orang lain, karena dalam siklus kehidupan, pastilah orang lain membandingkan kekurangan kita dengan kelebihannya dan itu rasanya sakiiiiit bangeeeet..*makanya jangan di ikuti yaaa*

aaah aku udah ngantuk Oppa, padahal masih banyak yang mau aku ceritakan..ya sudah...kapan-kapan kita sambung lagi yaa Oppa..

Best Regards.
Your love..^_^

#galaksi cinta 25082012..

Bismillahirrohmanirrohiim...

Dear Hatiku...

"Hai Nona paling Cuek, sekarang kita harus bicara serius, ayo sini duduk dulu disebelahku..

sepertinya ada yang telah berubah denganmu... apakah kau tak mau berbagi lagi denganku?"

 "apanya yang telah berubah non? bukankah setiap hari kita bersama, kau tentu tau apa yang terjadi padaku"

"ayoo katakan padaku, siapa orang itu yang berusaha merebutmu dariku?

bukan aku tak rela melepaskanmu ke tangannya..

hanya saja aku belum begitu yakin dia mampu menjagamu sebaik aku menjagamu selama ini.."

"orang itu??, maksudmu siapa?"

"hatikuu...

jujurlah padaku,

aku hanya tak ingin kau terluka dan tersakiti lagi..

tentunya kau masih ingat terakhir kali kita menangis bersama, hanya karena hal bodoh yang kau lakukan..dan aku tak ingin itu terulang lagi nona.."

"iyaa tentu aku ingat, dan itu jadi pelajaran berharga buat kita kan.."

 

"tapi kenapa nona, belakangan ini sering aku melihatmu menangis, walau itu diam-diam,

apa sebenarnya yang terjadi padamu?"

"entahlah, aku merasa ada perasaan yang aneh menyelimutiku dan aku tak kuasa menolaknya, aku sakit dengan perasaan ini"

"apaaa?? kau mulai merasakan perasaan yang aneh? jangan bilang kau sedang jatuh cinta padanya.."

"tapi aku kan tidak melakukan hal yang salah, Alloh yang memberikan rasa itu padaku, dan aku berusaha untuk menjaganya agar tetap dalam koridor yang telah di tentukan, jika ini cinta, maka aku mencintainya dalam diam, apa itu salah?"

"hmmm...memang ngak ada yang salah sih non, rasa itu dari Alloh, dan kamu pun telah menempatkannya di tempat yang semestinya, cuma aku ngak suka aja klo kamu harus menitikkan air mata karena dia..emang dia siapa non?"

"entahlah kawan, aku sendiri tidak mengerti kenapa aku bisa membuatmu menitikkan air mata karena orang itu, dan aku sendiri juga tidak tau kenapa aku harus merasa sakit melihat gambarnya dengan orang lain, padahal aku tidak mengenalnya..maafkan aku yaa.."

"aaah, sudahlah, harusnya kamu tidak seperti ini terus, harusnya kamu tidak boleh lemah dengan rasa yang ajaib itu, karena kalo kamu begini terus, aku tidak akan bisa menjagamu dari rasa "disakiti" dan aku yakin kamu juga tau, kalau itu juga akan membuatku sakit, ayolaaah nona, mari kita bangkit, jangan terpuruk disituasi seperti ini.."

"maafkan aku teman, karena aku yang memulai semua ini, aku yang tersakiti dengan semua yang kamu liat, dan itu juga membuatmu sakit, tapi sungguh, kali ini aku tak berdaya..sungguh tak berdaya untuk melawan rasa sakit ini.."

"maafkan aku juga yaa non, mungkin aku yang tak bisa mengendalikan mata dan fikiran hingga membuat kita berada dalam masalah seperti ini....apakah yang bisa aku bantu untukmu? agar kita bisa kuat dan melewati semua ini dengan indah.."

"entahlah belahan jiwaku, aku juga tak tau, tepatnya aku juga bingung apa yang harus aku lakukan, berbagai cara telah kulakukan, namun sepertinya aku masih gagal...apakah kali ini kita akan mengalah lagi??"

"entahlah cintaku...aku juga bingung...marilah kita minta petunjukNya..
apa yang harus kita lakukan, kalo ini ujian, semoga kita bisa melewatinya, meski dengan tertatih-tatih dan berdarah-darah.."

"aaah jangan terlalu lebay begitu non, ini belum membuatku berdarah-darah kok, tapi hanya merasakan sakit saja.."

"yaaa..semua dimulai dengan rasa sakit cin..lama kelamaan bakal terlihat ada bekas luka yang meneteskan darah setetes demi setetes hingga deras, seperti air mata yang seringku keluarkan belakangan ini, berawal dari setetes, akhirnya menitik dengan derasnya.."

"Berarti kita sama-sama bodoh yaaa cin, bisa terjebak dalam perasaan yang aneh seperti ini, hmmm..tapi bisa jadi air mata yang menetes itu adalah penghapus dosa, dosa karena telah membiarkan dia yang belum halal masuk ke hati.."

"hmmm..iya juga ya non, jadi inget nasyid yang biasanya itu lhoo.."sakit yang ku rasa biar jadi penebus dosa ku.."

'yaa sudah, mari kta berbenah diri cin, smoga Alloh memudahkan semua jalannya, dan semoga kita tetap kuat dalam ujian ini"

"yuuuuk mariii.."

Itulah hati..
Yg bersitannya tak mampu di diarahkan..
Yang kecondongannya tak mampu di atur..
Yang inginnya tak mampu di tekan..

Itulah hati, yg debarnya tak mampu dikendali..
Yang buncahan bahagianya tak mampu di tutupi..
Yang jeritannya tak mampu di redam..

Itulah hati..
Dia mengendali lakunya sendiri..
Kendati ribuan tali kekang ku pasangkan..
Tetap saja sulit untuk ku arahkan..
Maka kan ku dapat diriku dalam lelah yang berkepanjangan..
Karenamu duhai hati..

Diriku begitu paham akan langkah yang mulai menyalahi..
Begitu tahu akan terjalnya jalan yang ku pilih..
Tapi bersitannya duhai hati, begitu kuat..
Seakan ribuan medan magnet menarik ke arahnya..
Ada apa dengan mu duhai segumpal daging di dada?

Sungguhkah diri ini telah mengendali dengan baik?
Tepatkah tali kekang telah ku pasang dengan benar?
Ataukah..Memang ku sengaja melemahkan kendaliku?
Ataukah tali kekang itu memang sengaja ku kendorkan?

Duhai beningnya qalbu..
Adakah syahwat mulai bermain di dalamnya?
Apakah putihmu telah ternoda bercak?
Aku bingung, aku lelah..

Beribu macam tanya hadir dalam benakku..
Bermain di relung terdalam..

Ku coba..

ku tahu mata adalah jendela hati..
Maka ku coba tundukkan pandanganku..
Agar tak dapat menatapmu..
Namun tahukah?
Di bawah ku dapati jejak kakimu,
Dan kembali ku melangkah bermain menapak jejakmu..
Berlari mencari tepinya dengan harap menemukanmu..
Lalu apa gunanya ku tundukkan pandanganku??
Jika kakiku tetap menapak di atas jejakmu..

Tapi tetap ku coba..

Ku mulai menghapus bayangmu..
Ku kurung diriku dalam ruang gulita tak berpendar..
Agar lenyap semua bayangan tentangmu..
Tapi tahukah?
Semakin ku liputi diriku dalam gelap semakin jelas cahayamu nanar dalam tiap pejam ku..
Lalu untuk apa gulita jika selalu ku temukan cahayamu dalam tiap pejamku?

Dan akan tetap ku coba..

Ku coba menanam ribuan duri tentangmu di hati,
Ku semai racun agar kau tak tumbuh merekah dlm dada..
Ku pasang tembok pembatas antara hatimu dan hatiku..
Tapi tahukah?
Tiap duri yang ku semai tumbuh merangkai namamu..
Tiap racun yang ku tabur menjadi obat penawar luka..
Tiap tembok yang ku pasang, merambat hijau lumut melukismu.. 

Lalu apa lagi yang harus ku perbuat?
Sungguh aku dalam lelah tak bertepi..
Dalam luka yang menganga..
Dalam jerit tak terucap..

Maka ku coba..

Ku hapus air mataku bukan dengan sapu tangan…
Karena ku tahu tak akan mampu menyembunyikan sembabnya..
Maka ku hapus tiap tetesnya dengan wudhu yang menyejukkan..
Berharap tiap bercak noda di hati ikut luluh dan tersaput..

Ku pasang pembatas denganmu bukan dengan duri, racun ataupun tembok.. 

Karena ku tahu itu pun tak berguna..
Tapi dengan hamparan ‘hijab’ syariat..
Dengan ilmu penawar hati..
Dengan lingkaran majelis dzikir..

Tak akan ku coba hapuskan bayangmu,
Tapi ku kan mencoba menatapmu dengan biasa, mencintaimu dengan ikhlas..
Tanpa sedikitpun ingin memilikimu, tanpa sebersitpun ingin menggapaimu..
Dan ku mulai meninggalkan jejakmu..
 

Ku kan membuat jejak sendiri di tiap langkahku menapak menuju cinta yang jauh lebih abadi..

Ketahuilah, tak akan ku coba menghapus cintamu,
Tapi kan ku tutupi dengan cinta yang jauh lebih agung..
Cinta yang jauh lebih indah dan membumbung..
Yang ku yakin, Dia yang menentukan akhir dari tiap jejak kita..

Ku harap, suatu hari nanti,
Kaupun melangkah ke arah yang sama denganku menuju cinta-Nya..
Agar kelak jejak kita dapat bertemu di ujung IradahNya..

#galaksi cinta 230812/ aku merindukanmu Oppa...Oppa=koko=kakak...mungkinkah itu kamu?

Bismillahirrohmanirrohiim..

Dear Kakak..

hatiku mulai deg-deg an karena sudah memasuki minggu terakhir di Ramadhan ini, apakah Ramadhan ini menjadi Ramadhan Terakhirku? apakah Sudah baik kwalitas diriku dari sebelum-sebelumnya? ntahlah..aku merasa masih jauh dari kata baik. hapalan masih berantakan, itupun belum ada tambahan karena kesibukan pekerjaan *lagi-lagi kerjaan jadi kambing hitamnya..*, rasa sabar, rasanya masih jauh dari harapan, darah mudaku selalu aja meledak-ledak jika berada di posisi yang terpojokkan, ntahlah naluri mempertahankan diri itu terlalu tinggi rasanya, padahal masih ingat nasehat samin "berusahalah mengalah dalam segala hal, meskipun jika kamu benar, agar smua bisa menerima kamu dimanapun" Fiuuuh, rasanya susah banget, apa lagi harus sabar dan mengalah di saat posisi kita benar.

kamaren sich sempat nanya ke Opa gimana biar bisa sabar seperti sikap Opa, eeeh malah dikatewain sama Opa, jawabnya malah ngawur, tapi sempat terlontar dari mulutnya "belajarlah dari Rasulullah".. yaaah aku harus selalu belajar dari manusia agung itu, *smoga aja aku bisa ya kakak..*, satu hal lagi yang membuat aku ngeri adalah jika inget dengan hadist ini.

Dari Abu Hurairah radhiallahu anhu dia berkata: Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam bersabda:
لَا تُكْثِرُوا الضَّحِكَ فَإِنَّ كَثْرَةَ الضَّحِكِ تُمِيتُ الْقَلْبَ
“Janganlah kalian banyak tertawa, karena banyak tertawa akan mematikan hati.” (HR. At-Tirmizi no. 2227, Ibnu Majah no. 4183, dan dinyatakan shahih oleh Al-Albani dalam Shahih Al-Jami’ no. 7435)

Dari Aisyah isteri Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam, bahwa dia berkata:
مَا رَأَيْتُ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ مُسْتَجْمِعًا ضَاحِكًا حَتَّى أَرَى مِنْهُ لَهَوَاتِهِ إِنَّمَا كَانَ يَتَبَسَّمُ
“Saya tidak pernah melihat Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam tertawa terbahak-bahak hingga kelihatan tenggorokan beliau, beliau biasanya hanya tersenyum.” (HR. Al-Bukhari no. 6092 dan Muslim no. 1497)

aku merasa belakangan ini terlalu banyak tertawa kakak..apa lagi dengan kondisi aku yang bergabung dengan satu Team yang Kocak, rasanya menahan tertawa itu Suliiiiiit banget, dan sudah menjadi tradisi dalam Teamku, klo sudah stress pasti mencari bahan untuk lucu-lucuan. dan bagaimana mungkin aku yang gampang tertawa ini bisa tahan dari godaan mereka *astagfirullah...berat ujian ini* dan aku harus mampu bertahan untuk menjaga agar hati ini tidak mati. *tumbennyadar*

satu hal lagi yang membuat aku deg-degan menjelang pengakhir Ramadhan Tahun ini adalah, ingat janji pada ustad Riza, untuk menjalani Proses Ta'aruf dengan seorang Ikhwan dari Kota Solo klo aku ngak salah, hmmm..jujur kakak sampai detik ini hatiku belum sedikitpun ada kemantapan cendrung untuk menolak malahan, *maaf yaa kakak, jika ternyata orang itu adalah kamu*, tapi aku juga ngak mungkin membatalkan acara itu, aku harus pakai alasan apa kepada Ustad Riza? haruskah aku pakai alasan Hatiku menolak Dia?? padahal sama sekali aku belum melihatnya, sama sekali aku belum mengenal dia, cuma satu hal yang aku tau, dia memiliki ketertarikan yang besar kepada aku, setelah melihat Foto dan biodata yang diberikan ustad Riza, dan yang aku tau juga dia membatalkan Rencana Studinya keluar negri begitu tau persyaratanku yang tak akan mau menunggu dan ngak mau terpisah *fiiiiuuuh beraaat..*

kadang aku berfikir, rasa takut dan was-was itu datangnya dari Syaitan yang selalu berusaha menggagalkan anak cucu adam untuk menggenapkan separuh dari agamanya. *tapii apa iyaaa aku harus nyalahin setan juga??*, makanya sampai saat ini aku belum berani mengambil keputusan apa-apa, biarlah proses ini berjalan apa adanya, karena jika memang  Jodoh, maka Alloh lah yang akan menguatkan hati ini dan memberi kecondongan hati untuk tetap melanjutkannya..tapi jika memang aku bukan Jodohnya, pasti dia akan menemukan pengantiku..*aamiin*, hanya bisa memperbanyak Do'a aja menghadapi kondisi ini

sempat bertanya pada diri sendiri, kenapa perasaanku lebih condong menolak ikhwan itu? padahal dia memiliki kriteria suami ideal *setidaknya dimata teman-temanku*, hapalannya bagus, akhlaknya baik, berpendidikan dan dewasa, tapi entah kenapa tak sedikitpun dia mampu menyentuh hatiku, apakah sudah ada orang lain yang mengisi hatiku?? aku harap tidak..karena memposisi kan hati pada titik Nol dalam berproses itu ngak mudah jika telah terdapat kecendrungan, cuma entah kenapa hatiku telah terpikat pada sebuah sosok yang aku sendiri belum pernah bertemu dengannya, tidak tau siapa dia, apakah dia ada dan nyata di dunia ini?? hmmmm..ribet.. dan parahnya lagi, sosok itu rasanya sangat awam Dengan tarbiyah, tapi mengerti dan menjalankan ajaran agama dengan cukup baiklah, apakah ini karena kejenuhanku melihat monotonnya kehidupan Tarbiyah?? apa karena ini keinginanku yang ingin membentuk "keluarga sakinah yang Luar biasa??" hingga aku harus mencari sosok itu diluar lingkungan Tarbiyah?

aaah entahlah kakak, satuhal yang pasti aku yakin kamu orang yang baik meskipun kamu belum mengenal dunia Tarbiyah, kamu tau kakak, aku telah jatuh cinta kepadamu, bahkan disaat kita belum mengenal satu sama lain, dan aku belum pernah tau siapa dirimu, smoga saja Alloh berbaik hati dan mempertemukan aku denganmu melalui cara yang tak biasa..namun sangat berkesan Luar Biasa..

 Best Regards
Tulang Rusukmu yg masih hilang

Bismillahirrohmanirrohiim..

Dear Kakak..

ada banyak hal yang terjadi dihari ini, kalau saja mengeluh itu boleh, mungkin hari ini aku akan bilang "hari yang berat", why? karena ada banyak masalah yang datang bersamaan dan menguras emosi dan Air mata *halaaah bahasa iklan banget*

hari ini aku menangis untuk Oma, aku kehilangan Oma untuk selama-lamanya dan celakanya aku tak bisa melihat Oma untuk terakhir kalinya, aku tak bisa menghadiri pemakaman Oma, tapi ada hikmah dibalik semua itu, semakin rumit sebuah masalah maka akan semakin mendekati titik akhir dan menemukan jalan keluar, yaaa..itu yang aku pahami, kepergian Oma justru memperbaiki hubungan me and mom, emang disaat-saat oma kritis hubungan ku sudah mulai agak mencair, dan setelah oma tiada jadi semakin hangat, *terima kasih Tuhan, mohon berikan Oma tempat terbaik disisiMu ya Robb* 

saat aku sedih, nayong udah berusaha keras untuk menghibur aku, tapi emang akunya yang lagi pengen sendiri, pengen merenung atas kejadian-kejadian belakangan ini, yang bikin aku banyak ngak nyamannya dan merasa terganggu. siangnya nayong ngirim gambar yang bikin aku shock tingkat negara, gimana ngak shock?? karena ada kata-kata "harland" nya, itu bikin jantungku rasanya berhenti berdetak seketika, sampai-sampai mata ini udah ngak waras lagi untuk membaca, jelas-jelas Nayong menulis "mirip Harland" tapi aku malah menangkapnya "korban Harland" *aduuuh non itu beda jauh*, setelah aku tersadar itu mirip Harland, aku kembali shock, karena nama FB orang itu adalah salah satu teman FB ku juga *fiuuuh, bener-bener sindrome dgn Harland*, tapi berhubung aku udah bertekat kali ini ngak akan lari lagi dan ngak akan ngumpet lagi dengan yang namanya "harland" itu, maka aku mengumpulkan keberanian untuk tetap bertahan, fighting.

trus siangnya lagi, tiba-tiba jingga telpon aku, suaranya lagi cemas banget, dan nyuruh aku datang ke Siloam Hospital, jujur aku bingung banget, karena udah lama aku ngak pernah berkomunikasi dengan jinga, trus sekarang tiba-tiba dia suruh aku ke rumah sakit, mana aku ngak tau rumah sakitnya dimana? yaaa aku kan anak rumahan, yang taunya cuma kantor dan kost, akhirnya aku pesan taksi aja, biar nyampenya selamat dan ngak nyasar.

and You know kakak.. aku nyaris ngak tahan disana, rasanya nyampur aduk jadi satu, ngerasa dibohongin ama jingga, tapi aku kan ngak boleh bersikap kayak anak kecil lagi,*ingeet non ngak boleh ngambek* aku kan harus bersikap dewasa...sambil menenangkan diri akhirnya aku beranikan untuk bicara berdua dengen jingga, aku menanyakan kenapa jingga mengatakan "ini gawat, dan aku harus segera datang" padahal jingga paling tau bagaimana perasaan aku terhadap orang yang tergeletak tak berdaya didalam sana..aaaah, tapi rasanya percuma juga aku bertanya begitu ke jingga, toh dengan tergesa-gesa aku udah ada disana..

sempat terjadi pertarungan batin didalam dada ini kakak...disatu sisi rasanya aku bersyukur dia menuai akibatnya seperti itu, rasanya ingin menertawakan kesombongannya selama ini, tapi disisi lain, aku kasian terhadap dia, dan ngak tega ngeliat dia tak berdaya seperti itu. dan aku ngak boleh kalah dengan nafsuku, aku ngak boleh kalah dengan amarah dan aku ngak boleh jadi orang pendendam, kalau aku berbahagia diatas penderitaan dia, lantas apa bedanya aku dengan dia atau dengan penjahat lainnya??. beraaat memang, tapi inilah perjuangan dan insyaAlloh, tak akan sia-sia di hadapan Alloh..diantara 2 pilihan, antara membenci dan memaafkan, antara membalas dendam atau menolong, maka aku putuskan untuk membuang jauh-jauh rasa benci dan dendam itu, why? karena aku bukan dia, aku harus berbeda dengan dia, dan aku ngak mau merusak hidupku dan hari-hariku hanya untuk sebuah rasa benci atau dendam.. dan walau hapalanku masih buruk, tapi aku masih ingat dengan ayat-ayat ini.

“…Dan orang-orang yang menahan amarahnya dan memaafkan (kesalahan) orang. Allah menyukai orang-orang yang berbuat kebajikan.” (Ali Imran: 134)

“Tetapi orang yang bersabar dan memaafkan sesungguhnya (perbuatan) yang demikian itu termasuk hal-hal yang diutamakan.” (Asy-Syuura: 43)

” …..dan hendaklah mereka mema’afkan dan berlapang dada. Apakah kamu tidak ingin bahwa Allah mengampunimu? Dan Allah adalah Maha Pengampun lagi Maha Penyayang ” (QS. An Nuur [24] ; 22)

” …….karena itu maafkanlah mereka, mohonkanlah ampun bagi mereka, dan bermusyawaratlah dengan mereka dalam urusan itu Kemudian apabila kamu telah membulatkan tekad, maka bertawakkallah kepada Allah. Sesungguhnya Allah menyukai orang-orang yang bertawakkal kepada-Nya.” (QS Ali ‘Imran [3] ; 159)

” Jadilah engkau pemaaf dan suruhlah orang mengerjakan yang ma’ruf, serta berpalinglah dari pada orang-orang yang bodoh. .” (QS. Al A’raaf:199).

serta banyak ayat dan hadist-hadist lain tentang keutamaan memaafkan yang bertebaran di dalam benakku saat itu. *Ya Robb, terima kasih telah mengingatkanku disaat yang tepat,*. dan ditengah lamunanku itu, tiba-tiba aku dikagetkan dengan suara gaduh dan heboh diruangannya, karena mamanya  panik, melihat kondisinya yang kritis dan butuh donor darah sementara persediaan darah golongan O telah habis untuk dia selama 2 hari ini, dan ngak mungkin juga orang tuanya bisa mendonorkan darah karena usia mereka yang sudah lanjut, lantas bagaimana dia bisa mendapatkan donor darah dalam waktu yang dekat, sementara surabaya bukanlah kota yang terlalu dia kenal, tak ada saudaranya disini, apa lagi aku? aku juga ngak bisa berbuat banyak, karena aku juga ngak terlalu mengenal kota Surabaya, minta bantuan teman-teman kantor rasanya juga tidak mungkin karena baru 2 bulan lalu kita mengadakan acara donor darah... fiiiuh dilema banget saat itu.

akhirnya aku beranikan diri untuk melakukan test, siapa tau darahku bisa untuk di donorkan ke dia, karena dua bulan lalu aku ditolak melakukan donor darah di kantor karena HB ku tidak mencukupi, saat menjalani test, aku tau aku ngak bakal lolos, karena aku tau kondisiku seperti apa, tapi aku bersikeras untuk melakukan donor darah, karena rasanya ngak ada pilihan lain lagi, mau nunggu siapa lagi?? akhirnya dokternya termakan rayuanku juga, mengijinkan aku donor darah, walau sebenarnya tidak terlalu layak, karena semalam aku kurang tidur dan banyak alasan lainnya, dan setelah wejangan yang panjang dari dokternya serta resiko-resiko yang akan aku alami atas kenekatan ini, maka proses transfusi darah itu dilakukan..tapi terlebih dahulu aku harus menandatangani surat pernyataan ngak bakal menuntut dokternya jika terjadi hal-hal buruk terhadap aku..*nekat bangeet yaaa..*

 

duuuh, sebenernya aku takut banget kakak... takut denger resiko yang dikatakan dokter, dan terlebih takut ngeliat jarum suntuk yang segede gombreng itu..*fiiiuh*, berbekal Niat karena Alloh, aku yakin insyaAlloh akan baik-baik saja.. dan ternyata proses pengambilan darahku laamaaaa banget, aduuuh darahnya keluar ngak lancar banget, sementara lenganku udah mulai sakit *efek ngak olahraga selama puasa mungkin yaa* akhirnya dokter menganjurkan aku untuk membatalkan puasa aja, tapi aku merasa sayang banget, sementara waktu berbuka tinggal dikit lagi, maka aku tetap kuat-kuatin aja *emang dasar keras kepala banget nich anak* untungnya dokter dan susternya baek-baek banget, jadi aku ngerasa enjoy ngak terlalu tegang lagi..pokoknya suasanya dibuat senyaman mungkin buat aku *pada tau kalee yeee aku tu penakut*, dalam proses pengambilan darah aku terus berzikir dan terus berdo'a semoga darah yang aku berikan ini, akan membuat dia sadar dan bertobat.. walau kadang ada pikiran usil yang mengodaku "bagaimana jika setelah dia sembuh tenyata dia ngak berubah".. aaah terserahlah, biar Alloh aja yang ngatur..

selesai donor darah, aku dikasi asupan makanan yang bergizi *yaa iyalah non* trus aku juga dikasi obat-obatan, mbuh ngak tau obat apa, smoga aja aku bisa minum obat yaa..sempat badrest beberapa jam dirumah sakit, soalnya klo aku berdiri rasanya aku melihat banyak bintang..dan sambil badrest ngeliat TV, ada acara favorite aku "master chef" jadi tersenyum ngeliat akang juna hari ini jadi baek, ngak terlalu marah-marah, abis itu nonton MTGW,

and you know Oppa, tema MTGW hari ini kok bisa pas banget yaa ama kondisi aku sekarang "Musuh adalah sahabat yang belum jadi" *sungguh skenario Alloh itu indah* dari situ aku belajar banyak hal, belajar jadi pribadi yang besar dan bisa memaafkan semua kesalahan orang lain. dan aku berharap ngak ada lagi permusuhan antara aku dan dia atau yang lainnya.. dan smoga siapapun yang pernah terluka hatinya karena aku secara sengaja atau tidak, mereka mau memaafkan aku *sungkem satu-satu ala kendedes*

karena udah malam, dan rencananya besok aku mau ke kantor klo kuat, maka aku pamit mau pulang aja,istirahat dikamar tercinta lebih menyenangkan daripada dikamar yang bau obat itu. ternyata mama dan papanya ngak ngijinin aku pulang, kayaknya mereka juga mengkhawatirkan kondisi aku, tapi aku juga ngak mau ngerepotin mereka, maka aku berjanji ama mereka bakal pulang dengan hati hati dan bakal selamat sampai kost *ya iyaaalah kan naek taksi* akhirnya aku pulang dianter jingga, karena jingga juga harus balik ke ngajuk lagi malam ini. aku ngak tau bagaimana keadaan dia setelah menerima darahku, aku berharap dia baek-baek saja, tapi jujur aku belum kuat untuk melihatnya, takutnya masih ada kebencian dihatinya terhadap aku, nanti malah dia naek darah trus terjadi yang ngak-ngak *aduuuh bayanginnya jangan serem gitu napa non?*

aaah..hari ini sungguh menakjubkan, semoga keputusanku bukan keputusan yang salah ya kakak..dan semoga aku bisa bersikap lebih dewasa lagi, tapi jujur aku ngak cerita masalah ini ke nayong atau ke siapapun, karena klo aku cerita pasti dia ngak bakal ngijinin aku melakukan hal berbahaya itu, lantas jika kau ada, apakah kau juga akan melarangku melakukan hal itu kakak?? setidaknya ini adalah usaha terakhirku untuk memperbaiki hubunganku dengan harland, anggap aja ini permintaan maafku, jika memang menurut dia aku yang salah..

you know kakak..."orang itu adalah Harland"..yuph, orang yang sepak terjangnya nyaris selama 4 tahun ini membuat hidupku tak tenang dan merasa khawatir.. harland mengalami kecelakaan hebat saat dia mau bertemu dengan jingga 2 hari lalu. dari jingga aku tau kalau udah 6 bulan ini harland tugas di kota yang sama denganku.. entah rencana apa yang disiapkan Alloh hingga kami tak pernah ketemu dan aku bersyukur aku taunya sekarang, kerana jika aku tau dari awal, hidupku bakal lebih ngak tenang lagi, takut akan manuver-manuver yang akan dilancarkannya..*huuust..jgn berfikiran buruk lagi non..*

aku berharap, kejadian ini membuatnya sadar, membuatnya bertaubat dan menyesali semua perbuatannya. dan semoga kejadian ini juga membuat aku lebih bijaksana lagi dalam bersikap dan bertindak..aamiin.

#galaksi cinta 12082012, pasca bertemu harland lagi..

 

Bismillahirrohmanirrohiim..

dear My hubby..

akhirnyaaa..aku belum bisa untuk menghilangkan rasa "malas" nulis itu, masih lebih nyaman untuk membaca, *akhirnya otak ini ngak seimbangkan?* padahal kerjaan belakangan ini udah ngak terlalu sibuk, mengingat dokumen yang akan aku periksa datangnya udah mulai dikit-dikit, tapi tetap setiap hari adaaaa aja kejutan masalah dari salah satu customer yang pengen dapat perhatian Ekstra..so, aku sebagai pemegang wilayah yang hampir 70% harus cepat tanggap untuk issue yang langsung jadi tranding topic *halaaah bahasnya* dan senangnya belakangan ini bisa pulang cepet lah..alias masih bisa ngeliat matahari..

Btw, you know Oppa, kemaren kan udah ada rencana untuk buka puasa bareng team aku dan teamnya claim center serta beberapa temannya koko dari team CL, ingetkan kemaren aku sempat kesel karena acara udah fix, trus tiba-tiba team aku ada aja alasannya buat ngak ikut, tapi untungnya dengan satu ucapan aku kemaren mereka pada nyadar, jadi akhirnya Team aku ikut semua alias complit..*senangnya akhirnya bisa jalan bareng* hampir semua bawa sepeda motor, kecuali aku *masih trauma tentunya* dan Mbak sari, jadi akhirnya aku di bonceng Icha dan mbak sari ama mbak Yulita, kita perginya barengan kayak genk motor gitu dech, dan selalu tragedi yang sama terulang, My Daddy alis Pak Irwan, slalu aja hilang ditengah jalan alias nyasar *ini acciden ke 2 dari 2 kali kita jalan bareng* mungkin karena dia klo bawa motor itu pelaaan baget trus ditambah kemacetan menjelang adzan magrib dan dia juga ngak tau jalan, maka accident nyasar itu terjadi kembali hehehe...

nyampe di tempat yang udah kita booking ternyata udah adzan, dan teamnya claim center udah duluan ada disana, jadi begitu nyampe langsung pada ngambil hidangan, tapi aku ngak mau langsung makan, aku sholat dulu, you know Oppa, satu hal yang bikin aku miris... caffenya bagus banget, elit lah tapiiiii..tempat sholatnya kecil banget dan kayaknya ngak layak banget dech dibanding dengan caffe nya..*fiiiuuuuh*, jadinya aku sholat mpit-mpitan dan ngak sesuai sunnah banget dech..gimana ngak sempit, mushollanya hanya muat buat 6 orang, trus aku, richa dan tari udah 3 cewek, sementara yg cowoknya, ngak bisa lebih maju lagi..jadilah kita sholat berjamaahnya cewek dan cowok berjajaran, sementara imam agak sedikit kedepan *fiuuuuuhhh, kok bisa seperti itu ya??* abis itu diluar sana udah banyak yang antrian buat sholat. dan accident lain yang bikin hati aku ragu-ragu dalam sholat adalah imamnya itu..imamnya udah Tua sich bacaannya juga cukup keras.. cumaaaaa...aku yakin ayat yang di bacanya itu salah, itu adalah ayat yang ada di Juz 1, tapi kenapa ngak ada yang negur ya? apa ngak ada yang hapal?? maka jadilah aku sholat gerakannya ikut imam tapi niatnya udah ngak ikut imam *itu adalah cara yang diajarkan guru aku dulu*. You Know Oppa... kejadian itu bikin aku bersyukur banget, bersyukur Allah menganugrahkan aku otak yang mampu menghapal Alqur'an, yaaaa..walau hapalan aku belum sampai berjuz-juz seperti yang lain, tapi itu anugrah banget buat aku...

selesai sholat balik ke ruangan makan ternyaaataaaa..udah pada makan dari tadi, dan makanan yang tinggal hanya apa adanyaa..*gpp dech yang penting ngejar akhirat dulu..eaaa*, dan aku ngambil minuman dulu, duuuh es nya lucu banget, unyu-unyu bikin aku ngak tega makannya, apa lagi gambarnya binatang laut dan ada bintang-bintangnya...bikin aku ngak mau makannya *halaaah padahal dimakan juga..hehehe*

berhubung aku ngak terlalu suka dengan menu makanannya, tapi lebih suka dengan kebersamaannya, maka ajang buka bersama ini lebih banyak waktunya buat bernarsis ria dengan teamku sendiri, sementara team claim lebih fokus juga dengan team mereka..

sebenernya banyak foto-foto narsis aku dan teman-temanku tapi ngak usah diupload ya oppa, ntar kamu muntah naksir, hehehe..

yang lucunya pas acara foto-foto, saking ngak maunya kita difotoin ama orang lain, akhirnya kita foto-foto pake Timer, dan lucunyaaa..tari yang niatnya mau foto bareng malah ngeliatin timernya jalan sambil ngitung..dan begitu diingetin buat ikut foto dia baru lari ke dekat aku, tapi sayang Timernya udah tinggal detik terakhir..hehehe, abis itu di ulang, eeeh malah dia langsung lagi ke dekat aku dan Richa, tapi lupa mencet tombolnya..jadilah kita udah ke asikan gaya, ternyata timernya ngak jalan..hehehe..

 yuuph, itu adalah personil lengkapnya POD versi Agustus 2012, yang setiap hari selalu ceria dan tertawa meski dibawah tekanan sana sini...pokoknya love u all, senang bisa ada di tengah-tengah kalian...

 awalnya POD itu minim banget dengan Cewek, you know Oppa, dulu pertama kali aku join dengan Team ini berasa di sarang penyamun, cos aku jadi satu-satunya gadis disana..hehehe, untung sekarang udah banyak, karena udah gonta ganti personil, dan ini adalah personil paling kompak yang pernah aku rasa, walau tiap hari kita sering berantem juga antara team cowok dan cewek, tapi tetap saling back up kok..

you know Oppa, team claim itu terdiri dari cewek-cewek semua, maminya bernama Buk Irma, jadi pernah ada omongan guyon-guyonan dulu klo pak Irwan bakal ngajak Bu irma besanan karena Bu Irma anaknya Cewek Semua, sementara Pak Irwan anaknya cowok Semua..hehehe..

duluuu sekali, sebelum zaman manusia mengunal tulisan *halah*, team Claim dan POD itu adalah musuh bebuyutan, dimanapun berada tiap meeting apapun slalu aja dua team ini bertengkar, naaah semenjak diadakan SOP sesuai Jobdesk yang bener, maka perperangan itu udah mulai mencair, kita udah saling tolong menolong dan udah kayak keluarga sendiri *padahal mah tetanggaan yaaa...* apa lagi semenjak POD pindah rumah, dan rumah lama kita di huni team Claim, semenjak itu kita udah jadi tetangga yang baik dech, saling berkunjung dan bagi-bagi makanan hehehe..

pokoknya senang dengan acara Bubar kemaren, senang dengan kebersamaanya, dan turun kasian buat koko yang tergadaikan disana..hehehe, mana ngak kebagian THR tapi kebagian nombokin paling banyak...heheheh..

Btw, bagaimana Puasamu Oppa? apakah kau disana juga mengadakan buka bersama dengan teman-temanmu...?? hmmm..ingin sekali mendengar ceritamu, janji yaa Oppa, jika kelak kita sudah bertemu, kamu harus cerita ama aku...

#galaksi cinta 10082012, bubar terindah selama di bumi cinta..^_^

Bismillahirrahmanirrahiim...

Dear My hubby..

yaaah ampir aja kelewatan buat nulis di blog hari ini, karena klo lupa bisa gagal ikut acara 31 hari ngeblog..I hope acara 31 hari ngeblog ini bakal membuat banyak perubahan dalam hidup aku, terutama dalam sikap aku, yang udah mulai malas nulis karena kebanyakan kerjaan dan kebanyakan baca'an, bukankah hidup itu harus seimbang? 

sebenernya sih udah niat banget buat ngeblog tadi dikantor, karena tingkat kesibukan udah mulai menurun, tapi entah kenapa hari ini aku jadi badmood banget, emosinya meledak-ledak, padahal kan belum waktunya PMS *eaaaa*. yaaah mungkin karena lagi puasa dan masih dalam tahap ujian atas deglarasi aku yang "anti ngambek biar dewasa" jadi Tuhan slalu memberi aku kesempatan untuk menghadapi ujian kesabaran biar lulus..*hehheee..sabaaar yaaa non*.

yang bikin kesal kemaren itu adalah, karena setiap rabu kan udah jadwal aku buat bikin report nasional untuk dikirim ke seluruh nusantara dan keseluruh devisi, dan semua udah pada tau klo hari selasa jam 2 siang semua report per wilayah harus dikirim ke aku dan itu ngak boleh ada yang bolong-bolong, tapiiiiiii..pada kenyataannya mereka slalu ngirimnya telat, bahkan bisa ngirim ke aku hari rabu paginya. dan yang lebih fatalnya masih banyak data yang bolong, banyangin coba gimana aku ngak kesel?? *cakarcakar tembok*. padahal udah ada kesepakatan di awal, dan report ini aku yang bikin hanya untuk membantu mereka, karena klo mereka yang bikin biasanya kacau dan ngak jelas. tapi apa yang ada?? niat membantu malah jadi menyengsarakan... hikz..hikz..hikz..*tissue mana..mana tissue*

yaah jadi seharian kemaren aku tuh kesel ama mereka, kenapa lagi lagi dan lagi komitmen dilanggar..dan parahnya mereka malah nyalahin aku atas pembantaian terhadap mereka *hehehe..karena mereka menganggap setiap pertanyaan yang aku ajukan adalah ajang pembantaian*. karena menurut mereka data yang mereka kirim ke aku udah ngak ada yang bolongnya, tapi kenapa di dataku banyak yang bolongnya..* yaaa iyalaaah, aku kan pusat data*, padahal kan aku udah sering ngajarin rumus-rumusnya ke mereka agar tidak sampai ke ajang pembantaian..tapi lagi-lagi aku harus nyadar diri, klo "kepinteran orang itu ngak sama, belum tentu gampang menurut aku jadi gampang menurut mereka, dan pelajaran penting yang bisa aku ambil adalah, "aku ngak boleh menilai dari sudut pandangku saja, tapi harus menilai dari sudut pandang mereka agar tak terjadi konflik". and you know Hubby...itu sulit banget...*nyengir kuda*

dan berhubung aku udah bertekat untuk ngak boleh ngambek lagi, dan harus bersikap dewasa, jadi keselnya hanya sampe reportku kelar aja...tapiiiii..*banyak banget yaa tapinyaa..* begitu reportku kelar, adaa aja yang bikin aku kesel tingkat negara, gimana ngak kesel, mereka yang awalnya bikin rencana mau buka bersama bareng malah tiba-tiba pada punya alasan untuk ngak ikut *ngunyah genteng tetangga*, padahal tempat udah di booking, udah di DP pula dan acaranya itu besok. *duuuh gusti kenapa bisa gitu ya??*. dan yang bikin aku jadi ngak enak hati adalah aku malu ama koko, soalnya dia Non Muslim, tapi dia terlalu banyak berkorban dalam hal ini, dia yang ngeluarin uang paling banyak buat kita, dia yang paling ribet nyari tempat dan booking, trus tiba-tiba pada banyak yang ngak bisa ikut..*ikut sedih denger curhatan dia tadi*, lantas gara-gara itu aku ngambek dan bilang ke anak-anak, "tahun depan ngak usah lagi ada acara buka bersama" dan anak-anak pada langsung diam  *ngeri kali yaa..ngeliat aku yang biasanya rame tiba-tiba ngomong serius dan nusuk gitu*

dan berhubung udah bertekat ngak bakal ngambek bertahun-tahun, dan karena inget salah satu pesan entah dimana gitu, "klo marahan ato kesel ama orang itu ngak boleh lewat dari satu waktu sholat, karena kalo udah masuk waktu sholat tapi tetap aja marah ama orang itu artinya ngak ada gunanya kita sholat, ngak ada gunanya ayat-ayat dalam sholat yang kita baca" *you know lah maksudnya..* jadi begitu mau sholat ashar, yaa aku udah berusaha enjoy aja lagi..tapi tetap buat balikin mood itu ngak gampang. dan endingnya aku minta kerjaan semuanya cepet diselesaikan biar bisa pulang cepet.. karena aku pengen masak-masak di kost *biasaaa pelampiasaan atas kekesalan*

nyampe kost masak-masak ala akang juna, abis berbuka kecapean langsung ketiduran dech, bangun-bangun udah jam setengah 2, karena inget belum sholat isya dan belum taraweh jadi yaaa sholat dulu..*alhamdulillah Allah memberikan waktu untuk sholat, ngak kebayang klo bablas ampe subuh..* abis itu tidur lagi, karena emang ngak mood buat makan sahur, tapi sebelum tidur udah minum dulu donk..dan ternyata malah ngak bisa tidur jadinya yaa ngeblog donk sapa tau ketemu lailatul qadar...*tersenyum manis*

dan hari ini aku yakin bakal banyak ujian yang datang, tapi kan aku udah janji:

do'ain aku yaa my hubby, smoga aku bisa jadi manusia lebih baik lagi, dan pastinya smoga Allah cepat mempertemukan kita, agar perjuangan ini akan lebih mudah buat aku...*aamiin*, siapapun kamu dan dimanapun kamu berada, do'aku selalu menyertai mu, I hope Allah selalu menjaga mu untuk berada di jalanNya..

Regards
your wifi..

Dear My hubby..

hari ini perasaannya nano-nano, soalnya tadi dapat SMS dari teman-teman di MP, ngasi kabar klo MP bakal di tutup, *mudah-mudahan hoax yaa..*, tapi klo pun beneran di tutup, sebenernya sih aku udah nyiapin diri semenjak tragedi SOPA PIPA kemeren, hanya saja belum sempat beres-beres dan pindah-pindah barang yang ada di MP,

mampir ke MP, duuueeh suasananya sendu bin galau, udah pada bikin postingan terakhir, udah ngasi kata-kata perpisahan, padahal kan rencananya di tutup 1 Desember, tapi kayaknya udah pada sedih duluan, sementara aku sendiri jadi speechless ngak tau harus bilang apa, buat ku MP cuma ada satu kata "KENANGAN".

terlalu banyak ilmu, kenangan dan kekonyolan serta saudara-saudara yang aku dapat di MP, buatku MP adalah ajang tarbiyah, meskipun orangnya rada-rada suka OOT, tapi tak ada yang se freindly MP..*hikzz...sedih inget pisah sama warga MP*. pokoknya kompleks MP adalah tempat ternyaman selama aku berada di dunia maya, tempat yang paling enak untuk menenangkan pikiran dan berbagi serta cerita apa aja..ngak kebayang jika suatu saat lagi suntuk dan butuh tempat tenang, bakal nangkring dimana yaaa..??

entah apa yang bikin di MP itu nyaman dan tentram yaa?? padahal mau kemana juga, pasti nginvite teman-teman MP juga, tp kok ngak ada yang seseru MP yah?? di FB, temannya pasti itu-itu juga, pindah ke Twitter pasti ketemunya anak MP juga, nangkring di manapun pasti ketemunya anak-anak MP juga... jadi sebenernya ngak akan merasa kehilangan kan?? tapi tetap aja rasanya ngak sama seperti di MP...

hmmmm..mungkin karena MP adalah awal kita semua saling kenal, menjadi sahabat saudara bahkan menjadi jodoh *ngelirik kak ivone CS..hehehe*, yuph banyak hal indah dan menyedihkan di MP, pokoknya MP nano-nano banget dah..ngak bakal terlupakan dan ngak bakal tergantikan...lucunya hari ini anak-anak ada yang berencana membangun pemukiman baru..*apa bisaaa yaaa??*

di MP aku ketemu dengan kak Prio *jiaaaah, dari dulu ngak bisa berubah manggilnya* abis dia ngak percaya banget klo aku ini lebih tua dari dia..*lagi-lagi korban baby face..wkwkwkw..* do'i adalah tong sampah buat aku, susah dan senang slalu curhatnya ke dia, dan hubungan kita menjadi agak renggang sejak do'i menikah dan itu bertepatan dengan meningkatnya kesibukan kerja aku..tapi sampai saat ini kita masih sering kumpul-kumpul kok..trus selain kak Pri, disana juga ada Oma Raya...*oma?? ini juga salah satu korban baby face aku, ngeyel banget dibilangin klo aku itu lebih tua dari dia..hehehe*, di MP juga kenel ama kak Tintin yang sama seperti aku sama-sama mencintai hujan, pokoknya banyak banget dech...bisa jadi panjang jika di ceritakan satu persatu..

kisah yang paling berkesan buat aku di MP adalah, banyaknya terjadi pernikahan antara member MP..dan pasti pestanya slalu memberikan kisah tersendiri dan terunik buat sahabat empers senusantara, karena klo mo menghadiri kondangannya pasti ribet, karena kita terpisah daerah dan pulau, tapi tetap, do'a yang tulus slalu menyertai langkah mereka semua..

diantara pernikahan antar MP yang aku kagumi adalah pernikahan kak Anty and suaminya panjang dan berlikunya perjalanan kak anty menemukan jodohnya sungguh menjadi pembelajaran tersendiri buat aku, serta kisah unik dibalik pernikahannya membuat keyakinanku klo jodoh itu emang akan menemukan jalannya sendiri, setelah pernikahan kak anty aku juga suka cerita pernikahan kak Ivone dan kak ihwan, yang lucu dan tak kalah berlikunya juga, ternyata perbedaan negara tak mengalahkan cinta mereka.. meski tinggal di negara yang berbeda, klo jodoh akhirnya kak ivone dan mas ihwan bersatu juga di pelaminan..*sayang ngak bisa menghadiri pernikahan mereka*, setelah itu ada pernikahan kak tintin, kak shanti dan kiki, yang sama-sama menemukan jodohnya melalui MP...indah yaaa? dari maya menjadi nyata...*eaaa..jadi mupeng hehehe* pokoknya ada banyak pasangan yang saling kenal dan berjodoh melalui MP..

dibalik kisah indah pernikahan antar MPers, ada juga kisah sedih dan patah hatinya lho...dan cerita yang paling sedih menurut aku adalah kandasnya hubungan kak putra dan kak fairy karena tak kunjung mengantongi restu orang tua masing-masing...kesedihan Oma raya dan Mami dudulz yang sampai saat ini masih galau karena status hubungan yang belum jelas..*cemangued kakak..hehehe*

serta kisah indah genk jombloers *termasuk aku yang imut ini didalamnya* yang selalu bikin rusuh dan OOT dimanapun berada  *bangga jadi jomblo hehe* pokoknya banyak hal indah yang tidak akan pernah ditemukan selain di MP, dterima kasih buat kak Seto dan kak Jurig yang kekonyolannya selalu menginspirasi dan menyemangati hari-hari ku, aku pasti aku merindukan setiap postingan dan QN kalian..klo nemuin kampung baru, jangan lupa sediain aku kapling untuk jadi tetangga kalian yaaa..*nahan air mata kehilangan MP hikzz..*. satu hal yang bikin aku tersenyum meninggalkan kampung MP tadi adalah QN nya kak Seto.."belum dapet jodoh dari MP eeh dah maen tutup aja #eh?"..

asli jadi ngakak baca QN kak seto itu..QN nya kok kompakan ama kak Yudi dan Imus yaa..ketahuan banget nunggu jodoh dari MP,,,*eaaaa...pisss yaaa kakak-kakak..hehehe*

terimakasih buat emak-emak gaul dan bapak-bapak trendy yang telah berbagi ilmu untuk para single ceria seperti aku *jiiiiaaaah*, terima kasih untuk ilmu-ilmu yang bermanfaat sampai ilmu-ilmu isengnya buat para eMPers mania, terima kasih atas tips dan trik uniknya serta terima kasih atas kesediaannya menerima aku yang imut ini di perkampungan eMPers, semoga kita dipertemukan kembali di kampung yang baru, yang jauh lebih indah dan lebih indah...*aamiin*

terima kasih juga buat MP yang telah menerbitkan tulisan gaje aku dalam bentuk Buku, mudah-mudahan buku aku bisa jadi best seller..*ngareep*, pokoknya terima kasih atas semua yang tak bisa terucapkan dan maaf atas semua salah dan khilaf...bakal merindukan OOT kalian, bakal merindukan lempara-lemparan PR, dan bakal merindukan Kuis-kuis T.O.P.B.G.Tnya....*nangis bombay di pojokan..*..liat komen-komen  disini..duuuh jd terharu, betapa gigihnya mereka mempertahankan MP.. dan tadi juga disuruh kak pri ke sini..buat nanda tangani petisi "penghapusan sosmed di MP...mariii kita lanjutkan perjuangan ini teman..demi tanah MP tercintah *eaaaa...

#galaksi cinta 070812, dalam rangka catatan terakhir untuk MP..:'( :'(